Лев Толстой писал: «Все счастливые семьи одинаковы; каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Несчастливые супруги верят в это, обвиняя друг друга и теряясь в потоке взаимных жалоб. На самом деле большинство несчастливых пар похожи – поскольку способы, которыми мы пытаемся защитить себя от эмоциональной боли или вины, не так уж сильно отличаются.
Вот 6 стратегий, при помощи которых вы, сами того не подозревая, разрушаете отношения.
- 1. Вы больше хотите быть «правым», чем счастливым.
- 2. Вы надеетесь, что извинения мгновенно исправят ситуацию.
- 3. Вы злитесь на партнера за то, что он злится на вас.
- 4. Вы не просите то, что вам нужно.
- 5. Вы не слушаете партнера.
- 6. Вы думаете, что все описанное выше относится к вашему партнеру, а не к вам.
1. Вы больше хотите быть «правым», чем счастливым.
Мы очень любим быть правыми. Когда мы расстроены, то собираем доказательства вины партнера, стараясь убедить всех, что мы поступаем мудро и верно, а он ошибается.
Но отношения — не чёрно-белая шахматная доска. Редко кто-то один бывает безусловно прав, а второй стопроцентно виноват.
Чаще сталкиваются две субъективные истины – ваша и вашего партнера. Пытаясь любой ценой доказать свою правоту, вы разрушаете доверие и отдаляетесь друг от друга.
Вместо того чтобы бросаться в атаку, расскажите, что вы чувствуете, как воспринимаете ситуацию и в чем нуждаетесь. Затем позвольте партнеру сделать то же самое.
2. Вы надеетесь, что извинения мгновенно исправят ситуацию.
Представьте, что вы совершили промах – нарушили слово, сказали что-то обидное или отреагировали слишком резко. Теперь вы хотите исправить ситуацию, поэтому забываете про гордость, идете к партнеру и говорите ему: «Прости, мне так жаль». Но вместо того, чтобы великодушно простить вас, партнер начинает обиженно рассказывать, почему все ещё расстроен. Вам это кажется несправедливым.
Почему так происходит? Во-первых, партнер не может принять извинения, пока не убедится, что вы смотрите на ситуацию его глазами и понимаете, почему ему больно. Во-вторых, его нервная система перевозбуждена — ему требуется время, чтобы успокоиться.
Дайте партнеру выговориться. Пусть он расскажет, что значит для него случившееся. Повторите услышанное своими словами, чтобы партнер убедился, что вы понимаете, в чем дело.
Задавайте вопросы, если что-то осталось неясным. Не оправдывайтесь, пока партнер не удостоверится, что его услышали.
3. Вы злитесь на партнера за то, что он злится на вас.
Обычно это происходит в трех ситуациях:
- Партнер расстроен и говорит вам, почему. Это ранит ваши чувства так сильно, что в конечном счете ему приходится утешать вас.
- Партнер говорит вам, что расстроен, но вы не слушаете его жалобы, а возмущаетесь тем, в какой форме он выражает свои претензии.
- Партнер расстроен, но вы уверены, что виноват во всем именно он, и ждете извинений.
В результате конструктивного разговора не получается, поэтому не спешите защищаться. Это трудно – удержаться от возмущения и ответных нападок и продолжать слушать, но именно этого требуют зрелые отношения. Прежде чем реагировать, убедитесь, что разобрались в проблеме. Если нет – спросите, что вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию.
4. Вы не просите то, что вам нужно.
Обращаясь с просьбой, вы чувствуете себя особенно уязвимым. Вы не хотите выглядеть слабым, нуждающимся и неуверенным. А гнев, даже если за ним скрывается обида и боль, наполняет вас энергией, хотя со временем разрушает отношения.
Ваш партнер хочет, чтобы вы были счастливы. Если это не так, решите, стоит ли вам продолжать отношения. Но установка: «Он сам должен видеть, чего я хочу» приводит к обидам, которых легко избежать, если научиться общаться открыто.
5. Вы не слушаете партнера.
Партнер жалуется на недостаток внимания, говорит вам, что чувствует себя одиноким или не ощущает вашей поддержки. Вы не стараетесь исправить ситуацию, считая, что его требования чрезмерны.
В конце концов, вы такой, какой есть, и не собираетесь меняться! А когда партнер вдруг объявляет, что уходит от вас, вы возмущены и шокированы.
Увы, сейчас уже слишком поздно пытаться изменить его решение. Ваши отношения можно было спасти, если бы вы прислушались к его словам.
6. Вы думаете, что все описанное выше относится к вашему партнеру, а не к вам.
Легче сосредоточиться на ошибках партнера, игнорируя собственные. Не попадайтесь в эту ловушку. Честно и открыто обсудите с любимым человеком, что каждый из вас делает не так. Это поможет вам сохранить отношения и восстановить доверие.
