Тяжело наблюдать, когда близкий друг или член семьи сталкивается с проблемами или принимает неудачные решения. Ваш естественный порыв – помочь. Вы хотите облегчить его мучения, сделав его жизнь легче и радостнее. Вы хотите избавить дорогого человека от трудностей и освободить от страданий.
Попытка исправить партнера кажется хорошей идеей, но это сработает, только когда он сам заинтересован в вашей помощи.
Не каждый хочет меняться (или хочет, но не в том направлении, в каком вы предпочитаете) и это его личный выбор. Несмотря на желание помочь, вы не можете заставить людей измениться (даже когда у вас есть потрясающие идеи, и вы действуете в их интересах). Попытка решить чужие проблемы только ухудшит ситуацию.
Если вы расстроены тем, что партнер не прислушивается к вашим советам и отвергает вашу помощь, а вы пилите его и чувствуете, что разговариваете с кирпичной стеной, очевидно, вы пытаетесь помочь тому, кто не хочет меняться.
Что мы можем контролировать?
Большинство согласится с тем, что мы не можем влезть в голову партнера и все исправить. Но мы застреваем в безуспешных попытках решить проблемы, потому что запутались, чьи они – наши или другого человека. Иногда наше стремление помочь, защитить или стать героем в чужих глазах искажает наши суждения. Мы думаем, что знаем, как лучше, и навязываем свои взгляды окружающим, независимо от их желания.
Мы считаем, что проблема, которая влияет на нас, требует нашего решения. Это ложное убеждение заставляет контролировать вещи, которые находятся вне нашего контроля. Если вас раздражает то, что ваш муж безработный, а сын-подросток начал курить, это не означает, что вы можете решить эти проблемы. Вы не заставите мужа устроиться на работу, а ребенка – бросить курить. Однако, если безработица мужа или курение сына заставляет вас испытывать тревожность, стресс или злость, это проблемы, связанные с вашими чувствами, и вы в состоянии решить их.
Когда мы пытаемся изменить других людей и решить их проблемы, это классическое созависимое поведение. Мы ненавидим то, что не можем контролировать. Испытывая тревогу, мы ожидаем, что произойдет катастрофа, если мы вовремя не вмешаемся и не попытаемся все исправить.
Признать, что мы не можем контролировать все на свете и решить любые проблемы, не означает, что мы бессильны. Наоборот, это позволяет направить энергию на выявление препятствий, которые мы в состоянии преодолеть.
Попытка решить чужие проблемы ухудшает ситуацию
Решая чужие проблемы и пытаясь помочь людям, которые не хотят меняться, вы вызываете новые трудности.
Вы становитесь властным, даете непрошеные советы и ведете себя так, как будто знаете все ответы. Вы самонадеянно решаете, что необходимо партнеру и чего он хочет. Ваши попытки содержат уничижительное послание: «Я знаю, как решать твои проблемы лучше, чем ты сам. Я не доверяю твоим суждениям и способностям. Ты некомпетентный и беспомощный».
Бесполезно решать проблемы других людей, потому что:
- Если вы пилите и даете ненужные советы, это приводит к еще большему стрессу, конфликтам и негативно влияет на отношения.
- Когда мы пытаемся изменить или «спасти» партнера, мы предполагаем, что знаем как лучше. Занимая позицию превосходства, мы начинаем относиться к нему снисходительно и пренебрежительно.
- Принимая решения за других, мы ограничиваем их независимость и лишаем возможности учиться и развиваться.
- Мы расстраиваемся, обижаемся и возмущаемся, когда наши попытки решить чужие проблемы не работают или партнер их не ценит.
- Мы отвлекаемся от решения собственных проблем. Заниматься чужими бедами всегда легче, чем подумать о собственных!
Не делайте за других людей их работу. Позвольте им жить собственной жизнью, принимать решения, совершать ошибки и справляться с последствиями своего выбора. Это не только позволит вам сосредоточиться на том, что вы способны контролировать, но и уважать чужую автономию.
Когда вы можете быть полезны?
Иногда мы можем и должны помогать окружающим. Но важно отличать поддержку от готовности делать за других людей то, с чем они способны справиться самостоятельно.
Убедитесь, что ваша помощь желательна. Перед тем, как пытаться решить чужие проблемы, спросите себя: «Этот человек хочет моей помощи?» Если вы не уверены, озвучьте ваши сомнения.
Определите, какой вид помощи нужен партнеру. Например, вашей жене может понадобиться помощь в ее попытках похудеть. Однако, если она предпочитает, чтобы вы вместе готовили здоровую пищу несколько раз в неделю, а ваша версия заботы — это постоянно напоминать ей о необходимости считать калории, жена вряд ли оценит такую помощь.
Если ваша помощь или совет не нужны, держите рот на замке. Вы можете раздавать рекомендации, чтобы успокоить вашу тревожность, но это бесполезно. Подчеркните свою открытость и доступность, чтобы друзья и семья знали, что могут обратиться к вам, если захотят.
Контроль или влияние?
Мы часто путаем контроль и влияние. Мы можем влиять на близких, но редко контролируем их. Это означает, что мы способны формировать или направлять их решения. Мы можем рекомендовать или предоставлять партнеру информацию, если он открыт к восприятию, но мы не можем навязывать свои взгляды.
Как перестать исправлять людей и решать чужие проблемы?
Перед тем, как «спасать» и «исправлять» окружающих, спросите себя:
- Это моя проблема или это чужие трудности влияют на меня?
- Я могу исправить эту проблему самостоятельно?
- Я в состоянии изменить этого человека или ситуацию?
- Как я могу переформулировать проблему, чтобы заняться тем, что находится под моим контролем?
- Могу я влиять на человека или ситуацию?
- Меня попросили помочь или высказать свои идеи?
- Я навязываю другим свои взгляды и решения?
- Я помогаю или стараюсь все сделать за партнера?
- Почему я пытаюсь решить эту проблему?
- Не являются ли мои старания попыткой справиться с собственными страхами и тревогой по поводу того, что может произойти? Если да, то как я могу справиться с неуверенностью и угрозой потерять контроль?
Если вы пытались исправлять людей в течение долгих лет, потребуется время и усилия, чтобы вы изменили свою модель поведения. Будьте терпеливы и относитесь к себе с добротой и сочувствием. Сосредоточьтесь на том, что находится под вашим контролем, и на проблемах, которые вы можете решить. Если вы чувствуете, что вас раздражает и злит неспособность справиться с ситуацией, скорее всего, вы пытаетесь решить чужую проблему.
