«Задели за живое»: 7 способов сохранить уверенность в себе, если вас пытаются унизить

Есть слова и поступки, которые ❌задевают за живое, причиняют боль, психологически сильно давят. Как научиться отстаивать личные границы? Примените один из эффективных способов самозащиты.

Вот 7 фраз, которые обычно бьют в самое сердце. Их приходится слышать от родных, друзей, коллег и даже незнакомцев. Как расшифровываются эти слова и как на них правильно реагировать? 👇

«Задели за живое»: 7 способов сохранить уверенность в себе, если вас пытаются унизить

Партнёр: «Ты думаешь только о себе!»

Произнося эти слова, он пытается воззвать к вашей совести. По сути, партнёр как бы призывает вас: «Ты должна думать обо мне, моих интересах и желаниях. Свои дела отодвинь на второй план».

❗ Способ защиты. Не стоит приводить любимому человеку примеры того, как вы уделяли ему внимание — сейчас он вряд ли это оценит. Лучше задать конкретный вопрос: «Чего именно тебе не хватает? Что бы ты хотел, чтобы я сделала? Давай обсудим это». Очень важно добиться ясного ответа, потому что игра в «угадай» не заканчивается ничем хорошим. Услышав желания друг друга, вы сможете прийти к разумному компромиссу.

Друг (подруга): «Понимаю, ты занята, но выручи меня»

Близкий человек просит вашей помощи, и отказать ему как-то неудобно. Страх нарушить принцип взаимовыручки усиливает слово «понимаю» — выходит, друг уже учел ваши обстоятельства, и вы не можете сослаться на них.

👉 Способ защиты. В таком случае лучшее решение – взять паузу. Так и скажите: «Я смогу ответить тебе чуть позже. Мне нужно подумать». Отсрочка позволит вам дать свой настоящий ответ. Неважно, положительный или отрицательный. Главное – обдуманный.

Ребенок: «Я получил двойку, потому что ты не помогла мне с уроками!»

Сын (дочь) произносит эти слова, а вы слышите: «Ты плохой родитель и не справляешься со своими обязанностями». Это ранит в самое сердце. Дети могут быть искусными манипуляторами, они умеют давить на чувство вины.

🟢 Способ защиты. Двойка оценивает вовсе не ваши родительские навыки, а знания вашего сына (дочери). Договоритесь, что будете проверять домашнюю работу, но не выполнять ее за школьника. Так вы учтете потребности ребенка, дадите ему понять, что он для вас важен, но не позволите сесть на вашу шею.

Коллега: «Ну не все же такие умные!»

Вас пытаются обесценить — и ваш интеллект, и ваши усилия (достижения). Не стоит эмоционально вовлекаться в общение с токсичным человеком, будьте выше этого. Старайтесь сохранять спокойствие, ведь прямого оскорбления нет.

🔥 Способы защиты. Вы можете согласиться с утверждением и одновременно установить границы: «Да, я умный(ая), и не люблю, когда со мной говорят в таком тоне». Более мягкий вариант, переводящий разговор в миролюбивое русло: «Я действительно умный(ая). Как и все в нашем отделе». Коллеге будет нечем крыть — скорее всего, он рассчитывал на конфликт, а вы сумели сгладить ситуацию.

Начальник: «Вы возомнили о себе слишком много!»

У этой фразы есть вариации: «Не прыгайте выше головы!», «Вы с этим не справитесь», «Берёте на себя слишком много» и т.п. Начальник указывает: с вами что-то не так, и пытается вызвать у вас чувство вины.

🔴 Способ защиты. Обычно манипулятор не называет своих целей, когда произносит подобное. Иногда он даже не осознает их. Ваша задача – уточнить критику: «Что именно вызывает у вас сомнения в моей работе?». Далее попросите совета: «Подскажите, в каком направлении мне двигаться, чтобы улучшить свои навыки?»

Если руководитель не может объяснить, чего именно он от вас хочет, просто повторите, что вы согласны поработать над собой. Не зацикливайтесь на словах начальника – вполне вероятно, что ему захотелось проявить свою власть, и он выбрал вас в качестве мишени.

Врач: «А что вы хотели в вашем возрасте?»

Он может сослаться на ваш возраст, образ жизни, привычки. Доктор как бы намекает: «Куда вам! Вы хотите слишком многого – снизьте ожидания» — и у человека возникает чувство вины, иногда даже стыда.

🔵 Способ защиты. Ощущаете дискомфорт в кабинете врача, потому что тот не соблюдает личные границы? В таком случае лучше сменить специалиста. Если это по какой-то причине невозможно, возразите: «Мне неприятен ваш тон. Я пришла сюда, чтобы вы помогли мне справиться с проблемой, а не воспитывали меня». И не стесняйтесь озвучить свои потребности: «Мне нужен точный диагноз и рекомендации». Будьте вежливы, но настойчивы.

Родители: «Ради тебя пожертвовали всем, а тебе на нас плевать…»

Вас ставят в позицию неблагодарного ребенка. Родители напоминают вам о жертвах, которые им пришлось принести, когда они воспитывали вас. А теперь вы не можете отплатить близкому человеку тем же. Они хотят вашего внимания, на самом же деле их слова ранят вас. Расшатывают, а не укрепляют  отношения.

👉 Способ защиты. Не оправдывайтесь, не обвиняйте, не спорьте. Скажите, что вы благодарны матери и отцу за то, что они сделали для вас. Задайте вопрос: «Как вы хотите провести время со мной?» или «Какая помощь вам нужна?». Это поможет им продумать конкретное предложение. Вам же останется решить – принять его или нет. Делайте выбор осознанно, а не из чувства вины или вменяемого вам долга.

Рейтинг статьи. Поставьте и Вы свою оценку!
( Пока оценок нет )
Красота и отношения