Ссоры выматывают. Они портят настроение и лишают нас счастья. Ссоры имеют накопительный эффект, и однажды могут привести к разрыву. Из-за взаимных претензий люди разводятся куда чаще, чем по причине неверности или нехватки денег. Так откуда появляются многочисленные конфликты и как их избежать?
Как правило, мы охотно видим ошибки второй половинки, но совсем не замечаем, как сами провоцируем ссору. Вот 5 вредных привычек, которые создают больше всего конфликтов в отношениях.
1. Вы игнорируете партнёра
Есть много способов обесценить друг друга: привычка отворачиваться, недослушивать до конца, отстраняться, когда вас пытаются обнять, и другие мелочи, которые заставляют партнёра чувствовать себя отвергнутым и нелюбимым.
Многие используют показное молчание и делают «каменное лицо», чтобы наказать своего избранника. Например: «Он был так равнодушен ко мне в последнее время. Почему я должна отрываться от телефона и интересоваться, как прошёл его день?».
Установка «око за око, зуб за зуб» в браке приводит к взаимному охлаждению. Оба супруга чувствуют себя отвергнутыми, но никто не хочет сделать первый шаг.
Игнорировать неэффективно для отношений. Если в ваших планах развод, продолжайте «играть в молчанку» и отталкивать партнёра. Если вы собираетесь продолжить отношения, сделать их глубже и счастливее, оставьте эти глупые игры.
2. Вы критикуете
Поток жалоб и критики – признак нарушенной связи. Ваши отношения искажаются как в кривом зеркале, поскольку вы замечаете лишь худшие черты друг друга. В разгар ссоры вы не осознаете, как ваши обидные комментарии ранят партнёра, провоцируя на ответные действия. Пока вы ведете скрупулезный учёт ошибкам и промахам, партнер злится. Не чувствуя себя в безопасности, он закрывается или нападает в ответ.
Привычка критиковать часто связана с детскими переживаниями, например, воспоминаниями о том, как ваши родители общались друг с другом. В результате муж, не помогающий по дому, заставляет вас чувствовать себя брошенной. Или жена, забывшая позвонить, вынуждает вновь пережить чувство собственной никчемности.
От привычки критиковать трудно, но можно избавиться. Например, используя отрицательное подкрепление. Заметив, что снова критикуете, скажите себе (можно мысленно): «Как мне неприятно, что я это говорю».
3. Вы давите на его «больные места»
Если вы давно живете вместе, то наверняка знаете, как задеть друг друга побольнее. Вы используете своё знание как оружие, чтобы гарантированно вывести партнёра из себя.
Безусловно, знать «слабые места» близкого человека нужно, но с прямо противоположной целью – чтобы понять и поддержать, а не наказать.
4. Вы озвучиваете его «худшее» представление о себе
Вы неправильно истолковываете слова партнёра, чтобы найти подтверждение негативному представлению о себе. Вы начинаете читать между строк, искать намёки и в конечном счете вынуждаете супруга сказать именно то, чего так боитесь услышать.
Пример. Женщина говорит: «Мне нельзя пирожные, я поправлюсь». Муж: «Да, тебе нельзя». И тут начинается: «Почему ты так сказал? Я потолстела? Так сильно видно?». Вспыхнула ссора. Но на самом деле он просто с ней согласился, а она увидела в его словах то самое «худшее» представление о себе.
5. Вы вынуждаете партнёра относиться к вам так, как с вами обращались раньше
Вы стараетесь вызвать реакцию, к которой привыкли. Например, если вы росли в семье, где все ругались и кричали друг на друга, вы начинаете орать на партнёра, когда чувствуете себя разочарованным. Партнёр кричит в ответ, и это вызывает знакомое чувство «возвращения в детство».
Если вы выросли в замкнутой семье, чувствуя себя отвергнутым, вы боитесь отказа со стороны своего избранника. Вы начинаете липнуть, цепляться за него и ревновать по пустякам, что лишь отталкивает партнёра и провоцирует отвержение. Иными словами, вы воссоздаете сценарий, которого боитесь больше всего.
Научитесь «подлавливать» такие моменты и останавливать себя. Найдите интересы, которые действительно вас увлекут — так повысится ваша самооценка, вы снизите градус давления на партнёра + в отношениях у каждого появится больше времени, потраченного на себя (а это всегда на пользу).
