«Муж выбрал свою маму, а не нашу семью»

“Она замужем за мужчиной или за его мамой?”, — такой вопрос задала мне Наташа на пятничных посиделках, когда я рассказывала ей про девочку из моего подъезда. Ту самую, что рыдала на лавочке, повторяя одну и ту же фразу: «Муж выбрал свою маму, а не нашу семью».

Вроде обычные слова, но сколько в них боли! Сколько женщин по всей стране могли бы подписаться под этим заявлением?

Проблема глубже, чем кажется на первый взгляд. Это не просто конфликт – это настоящая битва архетипов. Первая женщина в жизни мужчины против той, которая хочет стать последней. А в центре – он, растерянный и не понимающий, как же так вышло, что двух самых любимых женщин нельзя просто взять и подружить?

Как-то раз я наблюдала в кафе сцену: молодая пара обсуждала предстоящий отпуск. И парень произнес сакраментальное: «Надо маму спросить». Девушка тут же напряглась, замолчала и уставилась в окно. Я видела, как в её глазах разворачивается целая драма. Готова поспорить — в тот момент она мысленно примеряла на себя роль жены, которая всегда будет на втором месте.

Почему взрослые мужчины, которые создали свою семью, продолжают бегать к маме

… за советом, поддержкой, а иногда – и за разрешением?

Ответ лежит в той самой пуповине, которую физически перерезали при рождении, но эмоционально – не всегда.

Связь между матерью и сыном формируется с первых секунд жизни (по данным некоторых исследований — ещё в утробе). Эта связь настолько сильна, что иногда даже самая страстная любовь не может её перебить.

Мама знает, что он чувствует. Она решает его проблемы. Она создаёт вокруг него защитный кокон. И вот уже взрослый мужчина, совершенно неосознанно, продолжает ждать этого от своей мамы. А когда появляется жена, которая хочет стать ближе – начинается настоящая битва за территорию!

Но давайте будем честными: винить во всём маму – слишком просто. Большинство свекровей не просыпаются по утрам с мыслью: «Как бы мне сегодня испортить жизнь невестке?» Они просто продолжают любить своих сыновей так, как умеют. И иногда эта любовь выходит за рамки здоровых отношений.

А вот теперь – самое интересное.

Что делать, если вы попали в ситуацию, когда муж регулярно выбирает маму, а не вас?

Если при малейшей проблеме супруг бежит за поддержкой «по старому адресу»…

Моя подруга Лена столкнулась с этим в первый же год брака. Её свекровь звонила каждый день, давала советы по всем вопросам – от выбора занавесок до планирования беременности. А муж только кивал и соглашался с мамой, игнорируя желания жены.

Развод казался неизбежным, пока однажды Лена не сделала нечто неожиданное. Она перестала воевать со свекровью. Вместо этого она начала… внимательно её слушать. Иногда следовать её советам, иногда (если совет не лез ни в какие рамки) мягко говорить: «Интересное решение. А я хочу сделать вот так…».

– Я просто поняла, – рассказывала мне Лена за чашкой чая, – что у неё сильнейший страх потерять сына. И что, сражаясь с ней, я только подтверждаю её худшие опасения. Поэтому я сменила тактику.

И вот что удивительно – через полгода ситуация изменилась. Свекровь стала меньше вмешиваться, а муж начал принимать решения, советуясь в первую очередь с женой.

Итак, ОДНО ИЗ РЕШЕНИЙ. Дайте свекрови то, чего она на самом деле хочет – уверенность, что не потеряет связь с сыном. Тогда необходимость контролировать исчезнет сама собой (или существенно уменьшится!).

Но давайте присмотримся внимательнее к главному персонажу этой драмы – к мужу👇

Что заставляет мужчину разрываться между двумя женщинами, которых он любит?

В глубине души многие мужчины – те самые маленькие мальчики, которым мама дула на разбитые коленки и говорила, что всё будет хорошо. Эта первая, безусловная любовь формирует своеобразный эмоциональный якорь. Когда становится страшно, больно или непонятно – они инстинктивно тянутся к этому якорю.

И жена часто не понимает: проблема не в том, что он любит маму больше. Проблема в том, что он не научился быть эмоционально самостоятельным.

А теперь – внимание! – фокус, который переворачивает всю ситуацию с ног на голову. Вместо того, чтобы воевать со свекровью за внимание мужа, попробуйте помочь ему стать более независимым. Не от мамы. От потребности в эмоциональной опоре вообще.

Меняем фокус

Как это сделать?

• Поддерживайте его самостоятельные решения.
• Хвалите за инициативу.
• Создавайте ситуации, где он чувствует себя компетентным и сильным.
• И – что особенно важно – не становитесь «второй мамой», которая контролирует и указывает.

Моя знакомая Вика рассказывала, как пережила настоящую войну со свекровью. Дошло до того, что та приходила к ним домой со своим ключом (!) и переставляла вещи, пока молодые были на работе. Вика пыталась возмущаться, скандалить, запрещать – ничего не помогало. Муж только разводил руками: «Ну это же моя мама, что я могу сделать?»

И вот однажды Вика просто спросила его: «А что бы ты сделал, если бы моя мама так поступала?» Он задумался и честно ответил: «Наверное, попросил бы её уважать наш дом, наше пространство».

Это стало поворотным моментом. Вика поняла, что проблема не в свекрови – проблема в том, что муж не осознает асимметрию ситуации. И вместо бесконечных претензий она начала помогать ему увидеть реальность другими глазами.

Они вместе установили новые границы. Сначала было тяжело – свекровь обижалась, муж нервничал. Но постепенно сформировался новый формат отношений, более здоровый для всех.

Я понимаю, что для многих из вас ситуация кажется безнадежной.

Возможно, вы годами пытаетесь построить нормальные отношения, но каждая попытка превращается в новый виток конфликта. Это выматывает. И заставляет терять веру в возможность счастливой семейной жизни.

Попробуйте посмотреть на ситуацию шире: ваш муж — не «предатель», который разрывается между двумя любимыми женщинами. Он просто не знает, как совместить две части своей жизни. И ваша задача — не заставить его выбрать, а помочь ему объединить.

Бои без победителей

Это может показаться странным, но в этой ситуации нет правых и виноватых. Есть только люди со своими страхами, надеждами и незажившими ранами.

Свекровь контролирует, потому что боится потерять значимость. Муж избегает конфликта, потому что страшится выбора. А вы нервничаете, потому что больно чувствовать себя второй после его мамы.

И ни у кого из вас нет злого умысла! Просто все вы пытаетесь защитить что-то важное – любовь, привязанность, чувство безопасности.

А что, если… если попробовать увидеть в этой ситуации не поле битвы, а пространство для роста? Для всех троих.

Когда моей подруге Кате врачи поставили серьезный диагноз, произошло удивительное. Её свекровь, с которой они годами не могли найти общий язык, примчалась из другого города и сказала: «Мы все вместе справимся». И они справились – муж, жена и свекровь. Как команда, а не как соперники.

Иногда нужен такой встряхивающий опыт, чтобы понять: мы дерёмся за пирог, который можно просто разделить на всех. Любовь – не конечный ресурс, от которого каждому достается строго отмеренная порция. Любовь умножается, когда ею делятся.

Не буду врать – изменить динамику в семье непросто. Но начать можно с малого: с понимания, что в этой истории нет злодеев. Есть только люди, которые очень-очень хотят быть любимыми. Прямо как вы, правда?