Полночь. Город засыпает. А я смотрю французский фильм о женщине, которая пять раз возвращалась к мужчине, разбившему ей сердце… И думаю: почему? Почему мы так часто приходим к тем, кто делает больно?
В каждой женской компании найдётся подруга с историей о “нём” — человеке, к которому её тянуло вопреки всякой логике и здравому смыслу. Иногда эта подруга — мы сами.
Джинсы с распродажи могут не подойти — выбросим и забудем. Ресторан с плохим обслуживанием — вычеркнем из списка навсегда. А вот людей, от которых реально страдаем… почему-то держим в контактах. И не просто держим — зовём обратно!
Это не глупость. Это программа.
И наш выбор партнёра — часто не случайность, а чёткий алгоритм, заложенный ещё в детстве. Иногда мы выбираем не глазами, не сердцем, а… подсознанием, которое порой играет с нами злые шутки.
Наш мозг любит знакомое. Даже если это знакомое — боль.
Помню историю одной талантливой художницы. Каждая её выставка — событие, каждая картина продается за сумасшедшие деньги. Но в личной жизни — сплошной хаос. Трижды была замужем, и каждый муж был… копией её отца-алкоголика. Умный, харизматичный, творческий — и абсолютно безответственный.
— Я их будто сканером выискиваю, — смеялась она сквозь слёзы. — Захожу в комнату, полную мужчин, и безошибочно выбираю самого разрушительного. Как так?
Тайная формула притяжения к обидчикам
Есть три ингредиента этого токсичного коктейля:
1. Химия нестабильности
Знаете, что происходит в мозге, когда вы влюбляетесь в человека, который то приближает, то отдаляет? Настоящая нейрохимическая буря! Дофамин, адреналин, кортизол — всё смешивается в гремучий коктейль.
Одна моя знакомая психолог сравнивает это с игровым автоматом. Когда вы точно знаете, что будет призовая комбинация — скучно. А если выигрыш случаен и непредсказуем — не оторваться! Именно поэтому отношения с непостоянным партнёром затягивают сильнее, чем с надёжным и предсказуемым.
2. Детский сценарий во взрослой жизни
В детстве девочка бегала за папой, чтобы он обратил внимание. Мама говорила, что любит, но была постоянно занята. И вот теперь, спустя 20 лет, женщина бегает за мужчиной, который не даёт ей стабильной любви… Узнаёте кого-то?
Хочу рассказать про Марину, мою бывшую коллегу. Блестящий аналитик, в работе замечает малейшие детали. Но в отношениях… абсолютная слепота! Шесть лет она встречалась с женатым мужчиной, который обещал развестись “вот-вот”. Шесть лет ожиданий, тайных встреч, отменённых свиданий.
— Знаешь, — призналась она мне однажды, — мой отец всегда говорил: “Подожди, поиграем позже”, а потом забывал. Я часами сидела с игрушками, ждала… А теперь вот опять жду.
3. Миф о «настоящих чувствах
Где-то в нашем культурном коде застряло убеждение: настоящая любовь обязательно должна быть выстраданной. “Ромео и Джульетта”, “Жестокий романс”, “Мастер и Маргарита”, “Евгений Онегин” — все эти истории говорят (даже внушают!): без препятствий чувства не настоящие.
❓ Но разве это правда?
Перепрограммирование неизбежно
Давайте честно: если вы читаете эту статью, ситуация, скорее всего, знакома вам не понаслышке. Может, вы сейчас в таких отношениях. Может, только вышли из них. Или боитесь, что снова в них вляпаетесь.
И вот вам первая по-настоящему хорошая новость: осознание проблемы — это уже половина решения!
Вторая хорошая новость: из этого круга можно выйти. Вы не обречены вечно наступать на одни и те же грабли.
Три ступени к освобождению
1️⃣ Ступень первая. Археологические раскопки
Возьмите блокнот. Перечислите всех значимых мужчин в вашей жизни. Затем выпишите для каждого:
— Какие эмоции он в вас вызывал?
— Какие паттерны повторялись?
— Чем он напоминал ваших родителей?
У одной моей подруги так выяснилась опасная тенденция. Оказалось, что все её бывшие были эмоционально недоступными. Ровно как её отец, который вечно пропадал в командировках.
— Как будто пелена с глаз упала, — сказала она. — Я всю жизнь пыталась “достучаться” до них, как в детстве до папы!
2️⃣ Ступень вторая. Смена фокуса
Когда я училась фотографии, наставник сказал мне: “Твои снимки — это то, что ты ЗАМЕЧАЕШЬ”. То же самое с мужчинами!
Попробуйте эксперимент. В следующий раз, когда познакомитесь с мужчиной, который кажется “ох, таким притягательным”, задайте себе вопрос: “А что именно меня притягивает? Не его ли недоступность? Не его ли легкая отстранённость? Не его ли неуловимость?”
И второй вопрос, еще важнее: “А что хорошее я НЕ замечаю в других мужчинах? Может, их надежность кажется мне скучной? Может, их внимательность я принимаю за слабость?”
Одна женщина рассказала удивительную историю. После болезненного развода она попала на свадьбу подруги, где познакомилась с “ну очень скучным” мужчиной. Он звонил, когда обещал. Приезжал вовремя. Интересовался её мнением.
— Первые месяцы я думала: фигня какая-то, никакой страсти, — смеялась она. — А потом поняла… это и есть настоящая близость! Без страданий, без игр, без вечного напряжения.
3️⃣ Ступень третья. Новый контракт с собой
Напишите себе любовное письмо. Да-да, серьёзно! Письмо от той части вас, которая любит безусловно, которая видит все ваши достоинства, знает вашу ценность.
Начните его словами: “Дорогая я, ты достойна отношений, где…” И перечислите всё, чего вы по-настоящему достойны. Любви без условий. Уважения без оговорок. Поддержки без манипуляций.
Ваша новая история начинается сейчас
Старая мудрость гласит: “Если хочешь других результатов — не повторяй прежних действий”. Это справедливо и для отношений.
Может, пора перестать верить, что “настоящая любовь” — это когда больно? Может, пора разрешить себе отношения, в которых спокойно и надёжно?
Бабушка моей подруги, прожившая со своим мужем почти 60 лет, сказала мне: “ До чего хорошо быть с человеком, рядом с которым легче, чем без него”.
Не “страстнее”. Не ”интереснее”. А именно “легче”.
Все эти голливудские истории про бурную страсть — красивая упаковка для ядовитой конфеты. Настоящая любовь — это не вечные “горки и спуски”. Это тихая радость совместного чаепития субботним утром.
Выбирайте тех, кто делает вашу жизнь лучше, а не драматичнее. Выбирайте тех, кто добавляет в вашу жизнь света, а не адреналина. Выбирайте тех, с кем можно просто быть, без необходимости постоянно что-то доказывать.
Потому что вы этого достойны. И где-то глубоко внутри вы всегда об этом знали.
